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Inscriptions à l'université de dernière minute : mode d'emploi

correspondance du Microcosme
publié le 21-06-2009

Place des Conscrits - Inquiet pour votre avenir scolaire ? Il n'est pas trop tard pour vous inscrire à l'université. Une chose seule chose à faire : ne pas vous précipiter, c'est inutile, les listes d'attente sont déjà saturées. Mieux vaut prendre de le temps de réfléchir à ce que vous ferez l'année prochaine. Tour d'horizon de vos options en juillet 2009.

S'inscrire à l'université, ça se mérite
CC Flickr - Jean-Nicolas L.

Les inscriptions à l'université répondent à un double critère très strict : vous n'avez pas été pris en IUT et encore moins en classe préparatoire à cause d'un 4/10 en autodictée au 1er trimestre de CM1. De toute manière, vos dessins à la maternelle étaient déjà très moyens. Vous aurez bientôt la confirmation que vous avez eu votre bac sans mention ou que vous êtes bon pour l'oral de rattrapage. Vous êtes au fond du bocal, mais les médias répètent à l'envi que votre réussite ne dépend que de vous. C'est vrai : vous êtes à votre max. Comme au service militaire, ex système révélateur de votre aptitude à obéir aux ordres les plus crétins dès qu'on vous colle un fusil dans les bras : vous rejoindrez l'infanterie des résignés.

Juillet arrive. Vous pensez, d'une phrase élégante, être confronté à un sérieux "dilemne" : partir en vacances pour oublier le temps d'un rayon de soleil baignant votre insouciance que votre avenir est déjà derrière vous, ou soudoyer un prof pour entrer dans une université pas trop pourrie, avec le risque évident de se perdre dans une spirale finissant au Bois de Vincennes. Sachez d'abord que votre problème s'écrit dilemme et non "dilemne", preuve que vous n'aviez aucune chance en prépa.

Quelques questions sensées vous éviteront les choix malencontreux.

"Médecine" ferait de vous un chirurgien et ferait de vous en toute légalité un futur Dexter ? Vous risquez surtout de finir intermittent d'une pharmacie. Saurez-vous rester impartial si un papi vous explique que ses poches de recueil urinaire fuient ?

- Vous avez voté pour la 1ère fois en juin, signe de votre retard scolaire, et vous avez glissé dans l'urne un bulletin Europe écologie avec votre carte d'identité, ce qui vous a obligé à revenir le soir pour dépouiller 254 bulletins. Humilié par le rire gras du président du bureau de vote trop content de tenir un pigeon, vous voulez depuis faire révolutionnaire puis député comme Daniel Cohh-Bendit. Attention : la filière Unef débouche surtout sur la Poste ou pire, PS. Et si c'est pour se faire ch... comme Besancenot à apporter les journaux à Frédéric Lefebvre, porte haine de l'UMP...

- Il y a bien sciences éco. Notre correspondant de Saint Soluteur les Turins vous a précisé que le gouvernement avait diffuse en ligne les sujets des épreuves d'économie du Bac ES pour revaloriser cette filière méconnue. Vous vous voyez déjà en Jérôme Kerviel chavirant des banques. Attention là aussi : 96,5% des étudiants en Sciences éco finissent en Sylvain Muller sans Caméra café. Paris IX Dauphine a enfin décidé de transmettre les inscriptions à ses MST (l'acronyme surprend) "Stratégies d'entreprise post-récession" et "Méthodes de prévision du passé" jusqu'en septembre, en partenariat avec McDonald's pour vous accompagner pendant et après votre scolarité.

N'ayez pas peur : l'avenir graillon vous colle à la peau.

#inscription université | #IUT | #CM1 | #dilemme | #Jérôme Kerviel |

 

Correspondant dans le Microcosme

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