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Remaniement ministériel : les Français risquent la fissure anale

correspondance du Pays Cathare
publié le 15-11-2010

Avec le gouvernement Fillon X+1, le bunga-bunga sarkozyste a atteint son paroxysme. Même l'écarteur anal déjà bien en place depuis 2007 associé à un lubrifiant haute performance développé spécialement par la société Total, ne suffit plus. D'après Robert Dubonchoix, proctologue des stars, "certaines catégories de Français, et en particulier celles qui ne sont pas protégées par le bouclier fiscal, sont très exposées à des risques de lésions graves de la région anale, dues à des sollicitations continues et répétées depuis 2007".

La pose, toujours délicate, d'un écarteur anal préventif
CC Flickr - Korphee

L'historique de ces sollicitations débutées en 2007 est effrayant. On peut citer en vrac : le bouclier fiscal, le réforme de la taxe professionnelle, la réforme des collectivités territoriales à la non compensation financière des transferts de compétences, la loi de l'avocat d'affaire Jean-François Copé sur la suppression de l'impôt sur la vente de filiales, la suppression de milliers de postes dans les services publics, la réforme de la carte judiciaire, la fusion de l'ANPE et des Assedic dite du "sévice" public de l'emploi, l'autonomie des universités, les franchises médicales, la loi sur les peines planchers, la réforme des lycées, les nouveaux programmes de l'école primaire, la révision générale des politiques publiques et l'intromission finale de la loi sur les retraites et, pour finir, le recul de l'âge légal de départ à la retraite.

Les chaises musicales ministérielles qui viennent d'intervenir sont perçues par les milieux bien désinformés comme un dernier pied de nez, voire un doigt d'honneur à l'attention des Français qui n'ont pas encore de Rollex. "Le ministère oxymore du travail et de la santé est représente un risque certain d'écartèlement des forces sociales", selon le docteur Dubonchoix, qui ne se veut pas "alarmiste" mais en appelle à la "vigilance".

Les sollicitations anales devraient donc logiquement s'accentuer avec le gouvernement Fillon X+1. Pour que "les cons de pauvres" puissent faire la différence entre Fillon X et Fillon X+1, le Premier Ministre du cabinet fantôme a promis de changer le coté de sa raie. Bien reconnaissable avec sa nouvelle raie, François Fillon pourra ainsi poursuivre les réformes dont rêvait Fillon François : la première sera symbolique puisqu'elle concernera le déremboursement des opérations chirurgicales de proctologie.

Les milieux financiers ont très bien accueilli l'annonce du remaniement ministériel puisque l'action de la société préparation H a bondi de 30% aujourd'hui à la bourse de Paris en permettant aux retraités américains de parfaire leur bronzage sur les plages de Floride tout en sirotant un whisky single malt à la santé des sphincters français.

Selon un sondage de l'IDOF (Institut Désinformation et Opinion Francophone), 95 % des français font confiance au gouvernement Fillon X+1 pour permettre aux deux millions de Français pauvres de grandir pauvre et surtout de le rester toute leur vie. Pour Frédéric Lefebvre, nouveau ministre de tout ce que les autres ministres ne veulent pas et avant dernier dans l'ordre protocolaire, "c'est un signe que notre action est parfaitement comprise par les Français".

#écarteur anal | #proctologue des stars | #François Fillon |

 

Correspondant dans le Pays Cathare

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